Quais são algumas boas piadas one-liner?

Às vezes, você só quer fazer alguém rir, mas está com pouco tempo. É aqui que entram as piadas de uma linha. Um atalho infalível para o riso, eles iluminam o clima da sala e garantem que as pessoas riam em segundos. Você provavelmente já percebeu que as frases de efeito são as favoritas dos comediantes porque são fáceis de lembrar e afiadas.

Esteja você procurando uma piada espirituosa ou uma piada curta de estrutura mais tradicional, você pode encontrar uma frase de efeito para praticamente qualquer ocasião.

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One-liners sobre o trabalho

• Como a NASA organiza uma festa da empresa? Eles planeta.
• O Funcionário do Mês é um bom exemplo de como alguém pode ser vencedor e perdedor ao mesmo tempo. - Demetri Martin
• Encontrei um emprego ajudando um digitador de um braço só a digitar letras maiúsculas. É trabalho por turnos.
• Como espantalho, as pessoas dizem que sou excelente em minha área. Mas feno, está na minha calça jeans.
• O trabalho em equipe é importante; isso ajuda a colocar a culpa em outra pessoa.
• Não acredito que acabei de ser despedido da fábrica de calendários. Tudo o que fiz foi tirar um dia de folga.
• Fui contadora por 10 anos. A biblioteca local não gostou muito disso.
• Uma teleconferência é a melhor maneira de uma dúzia de pessoas se despedir 300 vezes.

One-liners sobre relacionamentos

• Minha esposa e eu fomos felizes por vinte anos. Então nos conhecemos.
• Eu disse à minha namorada que ela ergueu as sobrancelhas muito alto. Ela pareceu surpresa.
• Minha namorada terminou comigo, então eu tirei sua cadeira de rodas. Adivinha quem voltou rastejando.
• Minha namorada e eu sempre rimos sobre como somos competitivos. Mas eu rio mais.
• Ontem à noite, minha namorada e eu assistimos três filmes consecutivos. Felizmente, era eu quem estava de frente para a TV.
• Eu não tenho namorada; Eu só conheço uma garota que ficaria muito brava se me ouvisse dizer isso.

One-liners sobre esportes

• Amor significa nunca vencer no tênis.
• Eu me perguntei por que a bola de beisebol continuava crescendo. Então me dei conta.
• É preciso muitas bolas para jogar golfe como eu.
• A coisa deprimente sobre o tênis é que não importa o quão bom eu seja, nunca serei tão bom quanto uma parede.
• Recusar-se a ir à academia conta como treinamento de resistência, certo?
• Quando eu conseguir um cachorro, vou chamá-lo de cinco milhas, então posso dizer que caminho cinco milhas todos os dias.

Insultos de uma linha e rebatidas espirituosas

• Claro, eu falo como um idiota. De que outra forma você poderia me entender?
• Não há necessidade de se repetir. Eu ignorei você muito bem na primeira vez.
• Minha querida, você é feia, mas amanhã estarei sóbrio e você ainda será feia. - Winston Churchill
• Olhar para o seu rosto é como ler no carro. Está tudo bem por alguns minutos, mas então eu começo a me sentir mal.

One-liners sobre comida

• Muitas pessoas choram quando estão cortando cebolas. O segredo é não formar um vínculo emocional.
• Escrevi uma música sobre uma tortilha. Bem, na verdade, é mais um embrulho.
• Acabei de queimar 2.000 calorias. É a última vez que deixo brownies no forno enquanto cochilo.
• Um ovo cozido é difícil de bater.
• Quando a vida lhe dá melões, você pode ser disléxico.

Curiosidades sobre a vida cotidiana

• Velcro - que fraude!
• A primeira vez que ganhei um controle remoto universal, pensei comigo mesmo: Isso muda tudo.
• Recentemente, decidi vender meu aspirador de pó. Tudo o que estava fazendo era juntar poeira.
• Quando minha pasta de dente caiu no chão, fiquei desanimado.
• Como dizia o sapato para o chapéu: Vá em frente e eu vou a pé.

One-liners sobre a escola

• Você ouviu sobre o sequestro na escola? Tudo bem. Ele acordou.
• Escrever com um lápis quebrado é completamente inútil.
• Não confie nos átomos. Eles inventam tudo.
• Estou lendo um livro sobre antigravidade. É impossível largar.
• Sou o único que percebe que os quadros brancos são realmente notáveis?
• Conhecimento é poder, e o poder corrompe. Portanto, estude muito e seja mau.

Piadas de pai de uma linha

• Eu, por exemplo, gosto de algarismos romanos.
• Obrigado por explicar a palavra 'muitos' para mim, significa muito.
• Quando um relógio está com fome, ele retrocede quatro segundos?
• Ouriços, hein? Por que eles não podem simplesmente compartilhar a cerca?
• Perguntei ao meu amigo norte-coreano como era morar lá. Ele disse que não podia reclamar.
• Eu odeio bonecas russas; eles são tão cheios de si.
• Você sabe o que dizem sobre cliffhangers ...

Linhas de pick-up piegas de uma linha

• Seu nome deve ser Pepsi porque você é refrigerante.
• Não sou fotógrafo, mas posso imaginar você e eu juntos.
• Você acredita em amor à primeira vista ou devo passar por aqui novamente?
• Beije-me se eu estiver errado, mas os dinossauros ainda existem, certo?
• Perdi meu número de telefone. Posso ficar com o seu?
• Você está mais quente do que a parte inferior do meu laptop.
• Eu vou te dar um beijo. Se você não gostou, basta devolvê-lo.

Piadas obscuras de uma linha

• Esta é minha escada. Nunca conheci minha escada real.
• Comprei sapatos de um traficante de drogas. Não tenho certeza do que ele combinou, mas estive viajando o dia todo.
• Um soldado sobreviveu ao gás mostarda na guerra e foi spray de pimenta pela polícia. Ele agora é um veterano experiente.
• Você não precisa de pára-quedas para saltar de pára-quedas. Você precisa de um pára-quedas para saltar de pára-quedas duas vezes .
• Faça uma fogueira para um homem e ele ficará aquecido por um dia. Coloque fogo em um homem e ele ficará aquecido pelo resto da vida.
• Não é a queda que mata você. É a parada repentina no final.
• Tenho todo o dinheiro de que vou precisar - se morrer às 15h00 esta tarde.